avid1

Наша с тобой жизнь это старая питерская сталенка, которая стоит в первой черте домов. Высокие потолки, а люстра лежит на полу, ты открутил это громоздкое сооружение. Как и обещал, ты почистил все стены от этой желтой старости, теперь мой глаз радует лепнина.

Сейчас я сижу на старом бархатном кресле, горят свечи и мой взгляд прикован к дверному проему. Милая улыбка, скорее ухмылка, появилась на твоем лице. Заходя в комнату, ты сказал всего одну фразу: «Я сделал все, как и обещал».

Я комфортно себя чувствую в этом хаосе и горячих свечах. Это тот самый уют, о котором мы говорили, когда шли впервые по аллее.

Здесь будет играть исключительно классика. Я хочу сохранить это ощущение незавершенности, но все, же навязчивой сексуальности и тайны.

Вот оно самое счастье!

Я поняла, что хочу и чего не хочу!

Я хочу врать без зазрения совести и говорить исключительную правду, я не хочу замуж, а хочу гулять! Я не хочу работать, но иметь постоянный доход! Я хочу получить этот долбанный паспорт и уехать на Гоа, я хочу поехать в Питер и снять фильм с Клавдиевым!

Я не нагулялась, не нажилась!

У меня нет чувство долга и совести, я безгранично счастливый человек, потому что живу только для себя и как бы это не звучало мне все равно плевать! Я хочу выйти замуж в 25лет, родить двоих детей и еще 7 взять из приюта Кении и заботиться о них. Я хочу мужа безбашенного идиота с которым секс это первые 30минут принятого экстази. Мы будем существовать в Барвихе, а жить во всем мире. Я хочу взять сейчас с собой на Гоа четырех человек и поехать в итоге одна(хаха). Я приеду вновь побреюсь на голо и лежа на песочке петь Русский гимн! Я хочу всю жизнь заниматься кинематографом и писать книги, выпустить сборник стихов и стать знаменитой актрисой. Быть профи в рекламе и похудеть на 10 килограмм!

Я поменяю все свои номера телефонов в марте, и больше ни кому не буду звонить, единственная связь со мной будет контакт или майл.

Я абсолютно безумна и счастлива и желаю всем людям этого, потому нет ни чего слаще правды и признания своего безумия!

Я ни когда не буду офисным планктоном и жить все время в погоне за деньгами! Я ни когда не куплю себе машину мне ее подарят! Я ни когда не заработаю миллион, он просто у меня есть и будет!

Я выучу 17 языков и буду всегда улыбаться потому, что мне плевать на зависть, мнения и боль других людей. И я признаю это! И теперь 30 раз подумайте, стоит ли меня держать или иметь в друзьях!?  Потому что я счастлива и не боюсь это!

Прочти в моем сердце отношение к самому себе, тогда ты узнаешь истину своего сознания. Вспомни, когда я уходил, просил лишь об одном: «Ни когда не жди меня». Я путешествовал, наслаждался ласками других женщин, пил красное вино. А ты все ждала меня. Теперь я вернулся, но вернулся на время и не к тебе. Я ни когда не дорожил любовью, я дорожил дружбой. Любовь она уходит, а настоящая дружба навсегда. Меня тянет к тебе, к запаху твоих волос, улыбке ребенка и глазам маленько енота, хитрые и добрые. Будь другом мне. Я сохраню нашу близость, буду родным и желанным, только не жди, не люби и не думай. Будь другом мне.

Задумайся, насколько великолепно, когда между нами есть душевный, а не физический оргазм. Все это тяжелый труд, а не путешествие в бездну. Я достаточно умен для того, чтобы насытить наши отношения жизнью и светом. Не достаточно быть любовницей, будь структурой, сильной структурой со стержнем внутри, способной создать фундамент для тех самых отношений. Но не нужно любить меня, будь моим другом. Фундаментом может служить ощущение, что мы на одной волне, наш уют и приятный голос друг друга. Идет дождь, мы шлепаем по асфальту старой Москвы и смотрим картины в Третьяковке. Ты должна понимать, нормальных мужчин привлекает и нечто иное. Мысли. Мои любимые фильмы - Тот самый Мюнхгаузен, Куда приводят мечты, Офицеры, Дорогой мой человек, Мой лучший друг. Киноленты использованы как строительный материал моей личности и характера.

Я не прошу тебя меняться, я прошу тебя стать моим другом. Для того, чтобы действительно понимать и уважать друг друга, ценить и оберегать святое для меня слово Друг.

Тусклое небо ни как не наступающей зимы. Однообразие на улице, ужасно надоевший график постель, компьютер, бег по лесу, велосипед…

И вновь Александру понесло. На сей раз город Самара. Клуб «Бумажная Луна».

Приятная тихая обстановка плавно переросла в рок концерт. Выступали три группы «Teen no more», «Кружева Karamele» и «On-The-Go». Наибольшее впечатление, как на меня, так и на публику в зале произвела последняя группа.

На сцене творилось, что - то невообразимое, чего стоит выразительная  мимика солиста, его поведение на сцене. Чертовски обаятельный с очень милой серьезностью на лице… Все ребята отдаются на 100%, а именно это главный залог успеха. Гости клуба прыгали, выкрикивали название группы, подпевали солисту. Все вокруг сошли с ума, услышав песню «You Gotta Be There», думаю это тот самый настоящий хит. И почувствовать это могли все «страждущие».

Очень порадовала меня публика далеко не маленькие дети, которые вновь создали себе кумира, а достаточно «зрелая молодежь», которая уже знает тексты песен молодой группы. Лично я пророчу счастливое долгое будущее ребятам, и что меня совсем не удивит, через пол годика услышать мальчиков по всем радиостанциям России, а так же захват нашего ТВ.

Мой смех. Счастливый человек. Настоящий рыцарь в сияющих доспехах. Некий подонок, но это ему к лицу. Пара тройка браков, сын и пустая квартира. Он всегда в бегах. Его жизнь это ветер. Ему не бывает скучно, он либо весел, либо зол. Он умеет говорить нет, хотя я всегда убеждаю его в обратном. Ему можно позвонить и пожаловаться на жизнь. Он перевернет, и будет смеяться. И так хочется жить дальше. Что меня с ним связывает, я даже не знаю. Мы шутим только над нами. Он говорит фразы в стиле: « Александра удачно кончил на Ваш портрет» или « О, у тебя плохое настроение, ты вероятно уже вскрыла вены и лежишь в ванной, вся в крови, сексуальненько». И я не представляю ни дня без его голоса. Без смеха и дешевых шуток. Он взрослый ребенок. Он всегда меня поймет. Назовет веселым животным и скажет: иди, вздернись. У него миллионы поклонниц, но через три дня он заканчивает все отношения. Он ни чего не обещает. Он свободолюбивый, безвредный и очень добрый. Ему далеко за тридцать, а в душе еще нет шестнадцати. Тело отлета, высокий, загорелый. Для меня идеал. Устраивали конкурс мокрых маек в машине. Он сидел за рулем и вылил на меня воду. Естественно, в конкурсе победила я. У него не было белой майки и  груди второго размера. Когда мы видимся нам не нужно разговаривать, мы просто смеемся, смеемся над союзом маленького веселого животного и старого ископаемого. Он много перенес и его можно сильно ранить. Если честно, я буду его ревновать к другой, но просто по-человечески желаю ему счастья.

И стоит, наверное, вернуться к теме побега... Високосный год... Хм, вероятно... В данную секунду я заказываю билет домой своей подруги... Она слишком много парилась и ... решила уехать... ее останавливали все, но не я... хотя, наверное, именно сейчас она нужна мне, как воздух... Ее выбор, прощай крошка, звони... Теперь нас осталось двое... Хотя, наверное, осталась я одна и со мной еще одна... но кто кому больше нужен? Мы будем пока вместе, пока и она не уедет, тогда я останусь одна... Хотя и в этом случае у меня есть друзья "про запас". Цинично... А может все же больно... может все же обидно...
А может меня, тронули ее слова... Или я в таком же положении...
"Готовая кукла"... Очень удобно с такой... мама с папой одели... мама с папой дали образование... мама с папой... А они все... Они мужчины... Она ни чего не требует..."Сиди дома"... "Иди оденься"... "Ложись спать"... "Не кричи"...
Удобно!? Она не требует грандиозных подарков... Захотели выебали... А вот и пришел конец...
Она будет ходить к психологу, я поговорила с ней, стало легче... Ей нужно уехать...
А я буду улыбаться и никуда не уеду...
Я, наверное, действительно сильная... Самая сильная... Мне, наверное, и помощь не нужна…

Просто понимание… Ведь у меня действительно все хорошо, отлично… отлично от всех…

Скоро будет весна, через неделю наступит моя весна, а уже сегодня для меня закончилась зима…

А сейчас, в данную секунду я слушаю тишину, наслаждаюсь открытой форточкой… У меня осталась большая кожаная сумка, а в ней сало и записка от папы… J)))) Это мне утром с поездом передали…

Мой гимн Лили Аллен «Fuck you»…

Закончилась еще одна история и вечная беготня в ни куда, у всех какие то проблемы, а я живу без них, ну вот нет их! И, что!? А мне так удобно!

Ах, мужчины истосковались по женской ласки, теплому упругому телу. Дикое желание плотских утех не покидает раздраженный ум. Ну, неужели в мире нет женщин способных на сто процентов доставить удовольствие партнеру. Язык тела ах, ах, ах!

Извращенные умы предлагают  штуку евро за пару часов счастья, а некоторые десяточку за миньтетик. Черт возьми, как все это пошло и банально. А где же цветы, романтика?

В сексе я люблю:
Розовое шампанское...отключенный мобильник...миндальное мороженое

Не нужно пошлости и такой навязчивой откровенности. Милые женщины, нужно уметь ценить, любить и понимать, давать то, чего не просят и не давать то, о чем требуют! Свобода мыслей и действий!

 Мне давно наплевать, как люди относятся к ходу моих мыслей, я наблюдаю за ними, за критикой, осуждением и восхищением прямолинейности! Покуривая косячек ганжа, сидя перед ноут буком, рождаются по – настоящему  бредовые идеи захвата мира и человеческих сердец. Как великолепно, ч то существует аська, контакт, одноклассники, ЖЖ и прочая лабуда интернет порталов. Миллиарды людей читают, проникают в твои мысли и думают какой ты мудак и сколько и чего ты принял, чтобы до такого додуматься. ХА! Я ненавижу торчков, люди конченные гонят друг на друга… Путешествуют в параллельных мирах и не находят смыла жизни… нет ни цели ни обратной дороги… Хотя вы знаете забавно, я в какой то степени тоже торчек, я вижу знаки, меня приводит в восторг мысль о пике совершенства человеческого сознания. Вот буквально на днях я сдавала обувь в ремонт, там же мне сказали, что у меня больное сердце… как он догадался до этого, понятия не имею, еще через две недели я прочитала книгу, где все время фигурировал адрес «Улица Академика Скрябина…». Через три дня я была в ресторане на «Улице Академика Скрябина…». А еще через три дня я была в больнице на «Улице Академика Скрябина…», где мне подтвердили диагноз… У меня больное сердце.

И все это пересекается с непристойными предложениями о сексе, полной прострацией и очередным полуночным бредом самой себе. Поберегите мое сердечко, оно и так болит, а я еще курю и пью кофе. Я достаточно уверенна, хотя даже самоуверенна, чтобы позволять себе разговаривать с зеркалом, петь с кошкой и кричать с балкона, что жизнь прекрасна.

Наверное уже сейчас мне нужен необыкновенный мужчина...Для него запах Дома, это не запах пирогов и борща, а запах книг, слегка стёртого паркета, разбросанной детской одежды, и свежеприготовленного кофе.....Летом, это аромат роз ,флоксов, клубничной шарлотки с ванилью...Осенью дом погружается в терпкий запах хризантем, зажжённого камина, осенней листвы, дождя и тонкого аромата Paul Giraud

Это дети и друзья детей, это собаки, и бесконечные гости, это атмосфера любви, красоты, элегантности, простора и света, дружелюбия и бесконечных улыбок друг другу.

...Мне нужен - Мужчина, мне не нужен просто мужик, ну что бы как у всех... мне нужно нечто большее чем просто совместный быт, общие дети ,потухший взгляд, и свет...... но лишь в конце тоннеля Мне нужен ПОЛЁТ...или хотя бы ощущения полёта...

Я мисс обаяние, сеньора прямолинейности, мадмуазель разврата.

Меня не нужно комментировать, я и так знаю, как это хорошо! Я не одиночка и  не одинока, я в поиске смысла жизни и вечных разглагольствах о том, что же нужно нам женщинам. Я и сама этого не понимаю до конца, но нам точно не нужен не надежный и  типичный. А что нужно мужчинам? О уж точно не я! Я не самодостаточная, зануда, без ч/ю, с ж/п, и не ищу мужчин для серьёзных отношений.
В общем, я совсем не то, что нужно. А вот совсем недавно я познакомилась с мужчиной…

- Если вы думаете, что всё будет быстро просто и леХко - я Вам ТОЧНО НЕ ПОДОЙДУ! Случай тяжёлый, явно не для слабонервных! Принять женщину такой, какая она есть может только земля.

Больше мы с ним явно не увидимся.

А вот сообщение от друга:

Сашуль, я тебя прошу, обрати внимание
именно на сон, так как иммунитет слабеет, а от этого и весь организм.
Я сам люблю работать по ночам, был период, и не заметил, что сильно похудел, хотя питался нормально, так что старайся работать днём, а ночью спать, ты мне нужна бодрая, жизнерадостная и весёлая по жизни.
Договорились.
После обеда еду на встречу и буду
вечером, так что до вечера.

И на этого человека я не обращаю внимания...


Что же все это для меня? Игра? Ох, ну нет, что Вы, просто я могу быть рядом только с одним мужчиной. Изучать его привычки, повадки. Смотреть, как он во сне улыбается. Я бы описала его, как нечто легкое, волнительное, нежное, словом Мы. Все что между нами будет:

Я закрыла глаза и отдалась его сильным, смелым, откровенным  и безудержным ласкам. Временами я сильно кричала, временами смеялась и плакала, а временами просила повторить еще раз.

Изучить друг друга, отдаться истинному наслаждению, а  все остальное всего лишь гламурный лед, фарс и обман.

Я вообще считаю, что сексом нужно заниматься с человеком, которого знаешь, в ком ты уверен, чье тело ты знаешь. Нужно чувствовать друг друга и духовно и физически, только тогда партнеры получают настоящее удовольствие и тогда это не секс, а любовь... чувства... наслаждение... секс мне не интересен

Мда, сегодня я прыгаю с мысли на мысль, но в общем картинка сложилась. Это, наверное, последнее о мужчинах. Мне еще о многом нужно написать, о птичках и пару рецептов приготовлении  борща!

Теперь я холодная, потому - что наступила зима. Сегодня ночью ко мне приходила снежная королева. Она поцеловала меня в губы и первое, что я почувствовала, как остановилось мое сердце. И стало биться как то по - другому. Началась жизнь эмоции, прихоть, любовь, но в другом измерении. Его не дано ощутить. Мы можем чувствовать  только холод и придумать себе гламурный лед, но это фикция. За этим и стоит Жизнь.

Больше не будет больно  и слез больше не будет. И я больше не буду чувствовать себя одиноко. Она была синего цвета и твердая... В комнате пошел снег, все предметы покрылись инеем. Изо рта пошел пар, а потом и он исчез. Наверное, я  тот самый лед. Чисты и прозрачный.

Обычно оно скрипит не противно...а приятно-ностальгически....Оно возвращает в детсво,и дарит возможность ощутить себя свободным.спокойным,нужным и опекаемым..Это скрип-утешения,благодати,..и земного счастья

Белка клаустрафоб всю зиму просидела возле дупла

В театре на репетиции, режиссер говорит

- Я же сказал: « НЕ Я ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД, А ЯДРА ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!»

Космонавт по запарке, почистил по ошибке зубы борщом

Я нашла ответ в чем же дело!
Неделя была по-настоящему насыщена, скандал, слезы, веселье, смех, потом, пожар, сломаный каблук, отремонтированная обувь...
У двух моих девочек ушли мужчины, третью избил муж, а у меня просто сказка...
Я много думаю и считаю мне это на пользу, потому что я научилась освобождать свой мозг, после всего.
Что человека может удержать рядом со мной, ничего. Я знак смерти, а значит я прощаю и отпускаю и каждый раз перерождаюсь. Даже сейчас все приходиться делать самой. А по силам ли мне это? Мысль и желание положить голову на крепкое плечо и вздохнуть, успокоиться и улыбнуться. Виртуальное плечо больше не нужно, нужно настоящее...
Финансовый кризис и глобальное потепление, всему виной!:)  Депрессия, ХА, сложнее быть мужчиной! Все они мужчины.... А мы слабый пол, мне не жаль девочек, они справились. И суббота тому доказательство. Четыре судьбы улыбались.
Сантехник не осторожно пошутил, у тебя на ладони буква "М", значит твоя судьба либо Миша, либо Мудак... Мы вот сейчас тебе трубы прочистим и весь засор теперь не у тебя будет, а у соседей снизу.
- А почему бы у них не прочистить сразу!?
- А зачем, счастьем нужно делиться!
Мда действительно....
А завтра учиться, я теперь студент, одного высшего мне мало, мне всегда всего мало...Мне мало сейчас и сегодня, и я буду жить каждый день, как последний.
Прочитала недавно пост, про детей и тут возникло:
Я тоже буду мамой, не сейчас, не завтра, но буду. И буду хорошей мамой и рожу от любимого человека... И подарю ему свободу. Нашу общую свободу...
И я наверное не уеду сейчас, я закончу то, что начала, для начала дебют на сцене, а потом весь мир! И моей улыбки хватит на весь мир и наивных глаз. И я буду стоять на вершине мира и плакать от счаться, что все это происходит со мной.
Я действительно простила и отпустила) Выбор не за мной... Я свой выбор сделала, я буду сейчас ждать, но двигаться к цели... А завтра будет завтра...

Я знаю для чего нельзя привязываться к предметам и людям, для того, чтобы легко убежать.

Не нужно расставлять точки, не нужно искать выхода.  Этого нельзя объяснить, можно только почувствовать. А чувствуешь еще сильнее, когда сам такое уже делал. И именно тогда вдвойне больнее, потому что знаешь, как больно тому, кто чувствует сейчас тебя.  И можно называть это как  угодно и выходом, и замкнутым  кругом, и решением проблемы. Но факт остается фактом. Мы чувствуем для чего все это.

Мы разговаривали, мы плакали вместе, мы чувствуем боль, мы молчим, мы смеемся, смотрим друг на друга. Здесь нет расчета, здесь настоящее…

Это, наверное, мой кризис. Который я совсем не замечаю. Я напишу о небе, на котором много облаков и там я вижу улыбку. Но если щелкнуть пальцем мы попадаем к нам. Но почему- то хранитель очага уходит, оставляет его другим? Потому что бревна подложили мокрые. Одно он высушил, но утратил силу свою перед бревном. Он не стал разжигать дальше, он просто ушел. А вот если бы остался, вспыхнул бы пожар. Мне сложно жить так. Это разрушает мою личную жизнь. И в ней я не одна. Люди с проблемами, приносят их сюда.